Cinta Ditolak Baygon Ditenggak

Siapa sih yang ngerasain sakit kalo ditolak mentah-mentah ama cewek or cowok idaman?

*semua orang kale, bang! hhmmmffpphhh!!!* 

Eh iya, maksud gue, siapa sih yang gak ngerasain sakit kalo cintanya ditolak? Begeto... hehe...  (maap)

Pasti sakit kan??

Nah, itu yang gue rasain pas ditolak ama cewek yang gue demen.. hiks!

Sedikit curhat neh, waktu nge-post ini blog gue lagi dengan merdekanya ngerayain 7 hari jadiannya cewek yang gue kejar-kejar selama ini.

(dihh, miris amat yak! ngerayain jadiannya orang laen...  )

Yak emang geto nasib gue... SEMACAM GALAU...

***

Benernya kaga ada yang spesial sih. Gue rasa tiap orang juga udah pernah ngerasain yang namanya patah hati. Sakiiiit banget.....!!! Patah kaki aja sakitnya berasa nelen pil gajah pake sedotan WC, apalagi patah hati. Bagai pinang dibelah dua, hidup segan mati pun ngajakin barengan!

Iya kan, iya kan? Iya aja deh... *ting-ting!* 

Cerita bermula pada saat gue baru masuk dunia perkuliahan. Entah kampusnya yang elit ato emang gue aja yang paling idiot kalo udah berurusan ama yang namanya bahasa Inggris. Pas sebelum masa ospek tiba, pihak kampus ngadain semacam acara kecil-kecilan yang kalo dikumpulin bisa segede upil dinosaurus sekampung. Yak, bukan acara kecil juga sih. Namanya aja acara sebelum ospek, jadi lebih terkesan gak formal en selow banget.

Acaranya itu seputar perkenalan dosen yang dibalut rapi dengan kursus singkat bahasa Inggris. Konon, acara yang berbau seperti ini punya nama laen semacam matrikulasi ato 'reminding class'. Maklum lah, karena ke depannya kurikulumnya bakalan balik lagi ke jaman penjajahan kompeni dulu, jadi mau gak mau ya, gue terpaksa belajar bahasa Inggris. Yak! Benar sodara-sodara, TERPAKSA!

Aduh, mana kalo gue ngomong pake bahasa pribumi aja kadang masih terkesan medhok, apalagi disuruh ngomong pake bahasa bul-bul Eropa coba? Gue khawatir setelah menyemprotkan sepatah kata pake bahasa Inggris, besoknya gedung WTC bakal dibajak untuk kedua kalinya ama segerombolan teroris yang mengaku mirip teletubbies berkalung sorban. Ato mungkin, Mahatma Gandhi bangkit dari kubur dan beralih menjadi seorang kanibal. Kemungkinan buruk lainnya, Syahrini bertobat dan minta gue cepet-cepet nikah ama doi. Bahkan yang lebih buruk lagi, celana dalem gue terbang menari poco2 lantaran ketiup kipas angin. Huahahag! 

*apa'an sih?* 

Oke, balik maning nang tofik!

Seperti penjelasan sebelumnya, cerita ini bermula dengan tempo yang sesingkat-singkatnya pada saat gue matrikulasi. Emang dasarnya gue yang orangnya suka ngibul meski otak rada cabul, bahkan orang kurus yang ngaku ikut senam aerobik (baca: bina rangka) bakal gue katain gembul bial telhibul... kikikiki!! (cadel mode on) 

Nah, pas giliran ngenalin diri masing-masing, gue yang paling semangat neh! Mengapa oh mengapa? Usut punya usut, ternyata alesan gue ngenalin diri bak seorang pilot yang kentut sewaktu melayang di udara adalah karena satu hal, CEWEK! WECE-WECE! Biasa lah, bagi sebagian cowok di muka bumi ini masalah utamanya adalah bagaimana kita mulai memperkenalkan jati diri kita di depan orang laen, apalagi di depan cewek-cewek yang belom kita kenal. Tapi yang ini luar binasa, men! Gue aja nyampe gak habis pikir kalo ingat saat-saat pertama harus berdiri di antara sekumpulan anak yang belom gue kenal. Ada yang merhatiin gue ngomong, ada yang ngobrol ngalor-ngidul kagak ada ujungnya, ada yang sibuk ngolesin upil ke bawah kursi, bahkan ada yang sempet dandan di depan dosen.

Pandangan sekaligus ceramah gue tiba-tiba terpusat pada satu titik fokus di seberang kursi tempat gue berdiri saat itu. Sesosok gadis tanpa busana (huss..!!), maksud gue seorang cewek mungil, manis, cakep, dengan rambut yang dibiarkan terurai bak ikutan audisi iklan shampo tiba-tiba memecahkan suasana. Ekspresi gue yang tadinya serius penuh dengan kharisma dengan sekejap berubah menjadi bengong dan menganga dengan suksesnya.

Wah, parah juga neh! Ternyata yang selama ini yang orang bilang tentang malaikat yang masih diragukan keberadaannya itu terjawab sudah. Gak nyangka, cewek yang lagi asik nulis sesuatu di seberang gue ternyata sodara kembarnya Avril Lavigne yang dimasukin ke karung goni, terus dipukul-pukulin ke tembok nyampe mampus. Bener-bener bikin hati gue jatoh mampus deh! Secepat kilat gue masang muka jumawa dengan aksen Leonardo di Caprio di film Titanic, berharap doi ngeliatin sewaktu gue ngenalin diri. Sayangnya, pas tiba waktunya doi ngenalin diri, entah gimana ceritanya telinga gue bener-bener berasa disumbat pake tiang listrik. Suara doi lembuuuuuttttt banget! Saking lembutnya gue jadi ngerasa kalo yang ngenalin diri tadi bangsanya lelembut. hiiii....Alhasil, hari itu gue gak jadi tau namanya, entah karena suara dia ato telinga gue yang kekecilan.

Hmm, tapi gak butuh waktu lama juga sih buat tau siapa doi sebenarnya.
Setelah ngelakuin pencarian ala Akang Sherlock Homeless, akhirnya gue berhasil dapetin akun pesbuk dia. So, yang gue lakuin: 1.) add, 2.) ajakin chatting, 3.) komen-komenan, 4.) tuker-tukeran nomer kancut (eh, nomer hape, ding!).
SUNGGUH KLASIK.... 

Tapi yang bikin heboh, cara kayak gitu doang ternyata manjur bro! Gue berhasil deketin dia, modus-modus gak jelas geto.

Pas dia lewat, gue pura-pura jatuhin sapu tangan. Harapan gue sih, itu sapu tangan bakalan dipungut ama dia, eh gak taunya diinjek! Oke, no prob! Kali ini gue udah berharap kalo dia bakalan kepleset gara-gara nginjek sapu tangan sakti gue. Tanpa ku sadari sebelumnya (ciie...), sapu tangan gue malah nempel di sepatunya! Yah, kebawa ampe toilet dah! Heuh, namanya doang sapu tangan sakti, ujung-ujungnya juga jadi tisu basah. Jackpot banget tuh........ 

Duh, hari pertama aja udah ga-tot, gimana hari-hari berikutnya ya? Oke, gue gak bole pesimis, tapi gak bole terlalu optimis juga sih. Jadi gue putusin buat berada di antara optimis dan pesimis, apakah itu? Yap, diem di tempat... Gak di tempat juga kale! Mampus dong...

Maksud gue itu, tetep kuliah seperti biasa, tetep berburu perhatian doi (yaelah, pake berburu segala...), dan yang gak ketinggalan, ngandelin pengangguran sekitar kampus (baca: temen deket gue) buat jadi "mata-mata"! Hehe... *ting-ting*

Singkat kata singkat cerita (ini lirik kayaknya gue pernah tau deh...), perjalanan gue buat dapetin dia berlanjut ampe ke tahap DEKET BANGET. Entah beneran deket, ato emang gue'nya aja kege'eran. Hehe... Berita kedeketan gue ama dia tercium ampe ke jajaran senior segala, bahkan ada salah satu dosen gue yang saking kepo'nya ampe nyari tau tentang gosip ini di toko bangunan belakang kampus (jelas kagak ada lah, Pak! Aya-aya wae...)

Oke, kayaknya perburuan gue selama ini cukup ampe di sini aja deh. Eits, bukan berarti gue nyerah yak! GUE PENGEN NEMBAK DOI NEH! Tret-tet-tet-tet-tet! Hihi....

Segala persiapan udah gue usahain. Mulai dari nyuruh temen buat masti'in kalo doi bener-bener jomblo, nentuin hari ama waktu yang pas buat acara penembakan, mesen tempat duduk di kantin kampus buat ntar dipake berdua, cukur rambut + jenggot + kumis + bulu ketek (biar rapi...), ampe pake kancut keberuntungan gue buat naikin pede pas mau ngomong di depan dia. Hehe...

Nah, pucuk dicinta UDUK pun tiba (maklum, nasi ULAM hari ini lagi gak jual)...

Hari yang gue rencanain akhirnya dateng juga. Gue sengaja milih hari Senin pas jam makan siang buat nembak dia di kantin kampus. Tauk dah, sisi romantisnya dari mana?! Yang di pikiran gue saat itu cuma pas lagi tanggal muda, dompet masih tebel, jadi gak masalah kalo harus nraktir doi maem siang. Hahaha...  (ga-mod)

Tapi, gak tau kenapa pas jam makan siang hampir tiba, tiba-tiba aja gue berasa kehilangan nyali. Jiper abis dah! Kayaknya Senin bukan hari yang tepat deh buat maen tembak-tembakan. Senin itu hari sibuk, buktinya aja pak polisi ampe rela turun ke jalanan. Ntar kalo gue ketangkep cuma gara-gara nembak anak orang gimana? Ntar kalo dicariin ama ibu kosan gimana? Ntar kalo jemuran kancut gue keujanan gimana? Ntar kalo Robert Pattinson jadi pelawak gimana? Banyak deh, alesannya!

Oleh karena itu, dengan ini saya membatalkan niat saya untuk melakukan aksi penembakan pada hari Senin...

Oke, besok aja lah! Kayaknya Selasa lebih menjanjikan deh...

Dengan rasa tidak bersalah, akhirnya gue batalin semua rencana penembakan en langsung balik ke kosan. Nyampe kosan, gue langsung merem, berharap ini hari cepet berubah jadi Selasa aja. Emang dasar, yang namanya KESEMPATAN itu gak bakalan dateng buat kedua kalinya!

Kali ini gue bener-bener ngerasain yang namanya "ditikung", "didahuluin", "dicontek", "dicurangin", "diludahin", ampe "dibikin remuk kayak krupuk diketekin" cuma karena SATU orang doang! Coba bayangin deh, gimana rasanya kalo kasusnya kayak gini :

Senin malemnya, pas gue baru aja beres mandi, temen deket gue capek-capek ke kosan cuma buat ngasi tau kalo ternyata...ternyataa...ternyataaa...ternyataaaaa...ternya...(plak!)

Cewek yang tadi pengen gue tembak ternyata udah jadian ama cowok laen! Sekali lagi, UDAH JADIAN AMA COWOK LAEN! Yang bikin makin miris neh, doi jadian ama senior gue yang notabene setengah mateng a.k.a. MELAMBAI bo! (baca: banci kaleng). Makin sakit lagi, mereka berdua jadiannya BARU TADI SIANG! Di mana? KANTIN pas jam makan siang! Nembaknya gimana? PERSIS pake cara ama properti yang harusnya gue pake buat nembak! Aaaaarrrggghhhhh......!!!!!! 

KOK BISA???!!!! 

Kenapa bisa bocor??! Gimana ceritanya kok bisa bocor??! Berapa besar tingkat kebocorannya??! (ngaco...)

Siapa yang tega bocorin genteng rumah, eh, rencana gue, hah??!

Buset dah! Kenapa bisa ampe mirip gitu sih? Emang tadi doi nembaknya pake tiruan muka gue gitu? Ato jangan-jangan doi udah nge-hipnotis si cewek dulu sebelum ditembak? Mungkin aja tadi cupid salah pake panah, malah pake tiang listrik, jadinya nembus ampe ke perbatasan antara dunia cowok en cewek? Aaaarrrgghhh.....!!!!!! Mampus gue.....!!!!!! MAMPUS.....!!!!!! 

Ya udah deh, besoknya tiap ketemu di kampus, gue gak sudi buat nyapa doi lagi. Belom lagi pas gue kagak sengaja ngeliat mereka berdua makan siang bareng di kantin kampus, uh atiiittt!!! Gue gak bisa tidur tiga malem berturut-turut, kagak konsen kuliah, ampe makan aja musti disuapin... (kalo yang ini emang dasar gue aja yang manja )

Yang jelas, ditikung dengan cara yang SUPERNATURAL macem itu emang bisa banget bikin bibir gue senyum ampe gak balik. Temen gue aja ada yang saking pedulinya ama gue ampe nge-twit gini: "Jauhkan temen gue dari tali, gedung bertingkat, benda tajam, dan BAYGON! #ditikungbanci" Miris gak???

Yah yah, saran gue sih....

Nembak cewek itu 100% gak sama kayak nembak SIM. Sekalinya gagal nembak SIM, duit melayang. Tapi sekalinya gagal nembak cewek, bahkan belom sempet nembak udah ditikung dulu ama orang laen, bukan duit lagi, tapi NYAWA yang melayang!

WASPADALAH...!!!!

WASPADALAH...!!!!